Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.

- Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l'un.

- Tu n'as qu'à couper la queue du tien ...

- Oh non, ce serait affreux ! Mais j'ai une idée : tu n'as qu'à couper le haut des oreilles du tien ...

- Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?

- Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage des les abîmer !

- Bon, puisque c'est ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc ...

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête :  » Et bien si c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !! »

Au cours de religion, une dame teste les connaissances de ses jeunes élèves. Elle leur demande s’ils savent ce qu’est Pâques …

Le premier à répondre est un petit garçon.

Il lui répond qu’à Pâques toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.

La dame répond que le petit garçon confond avec l’Epiphanie.

Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt.

« Pâques c’est le jour où l’on descend le matin dans le salon et où l’on trouve des cadeaux sous le sapin »

La dame, qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu’elle confond avec Noël.

Elle donne ensuite la parole à un petit garçon qui a le doigt en l’air.

« Pâques c’est le moment où Jésus, après avoir été crucifié, puis enseveli dans son tombeau … »

La dame pousse un « ouf » de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s’y connaît en catholicisme … jusqu’au moment où le petit ajoute :

« Puis il sort de son tombeau et s’il voit son ombre en sortant du tombeau ça veut dire que l’hiver en a pour 6 semaine de plus … »

Un père et son fils sont sur la plage.

- Oh ! papa, regarde le beau bateau !

- Ce n'est pas un bateau, mais c'est un yacht !

- Comment ça s'écrit ?

- Heu ... non, tu as raison, c'est un bateau !

Je suis maintenant débarrassée de mon atèle, je peux donc taper avec plus de facilité sur mon clavier et je vais essayer d'être plus assidue à mon blog. Je vais donc renouer avec ma petite blague que je vous proposais chaque week-end.

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

- Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…