Un écureuil se gare devant un panneau de stationnement interdit. Un policier s'approche et le met en garde :
- "Dites donc, vous voulez une amende ?"
- "Oh, si ça ne vous fait rien, répond l'écureuil, je préfèrerais une noisette !"
------------------------------------------------------------------------------
« Lorsque le premier bébé rit pour la première fois, son rire se brisa en un million de morceaux, et ils sautèrent un peu partout. Ce fut l'origine des fées. »
de James Barrie
Extrait du Peter Pan
Un écureuil se gare devant un panneau de stationnement interdit. Un policier s'approche et le met en garde :
- "Dites donc, vous voulez une amende ?"
- "Oh, si ça ne vous fait rien, répond l'écureuil, je préfèrerais une noisette !"
Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre 2 larrons.
Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention en lui murmurant :
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger.
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger..
Alors Jésus prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- Hé bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo ...
J'espère ne choquer personne, telle n'est pas mon intention !
- Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles ? Elle était charmante ta dernière fiancée.
- Oui, mais elle était directrice d'école !
- Et alors, je ne vois pas le problème ...
- Ce n'est pas toi qui es arrivé 3 fois en retard ... J'en avais marre des heures de colle ! De plus, mes parents étaient morts de rire à la maison de retraite quand ils ont reçu mon carnet de notes : amant passable, doit s'appliquer !
Une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
- Espèce de vieux traînard, où est-ce que tu es ?
Il répond doucement et gentiment :
- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants dont tu étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit à ce moment là : "un jour elle sera à toi ... » mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir ...
La femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui, mon amour, je me souviens ...
- Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !
Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande : "Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond : "On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse. Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature."
Jules lui dit : "Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ?"
Le curé s'exclame : "Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?"
Après 15 jours d’arrêt maladie, Bob reprend le travail. Ses collègues l’accueillent :
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !
- Comment ça ?
- A chaque fois que l’on sonnait à la porte, elle ne pouvait s’empêcher de se précipiter en hurlant sa joie : « MON MARI EST A LA MAISON, MON MARI EST A LA MAISON ! »
- Papa, pourquoi tu a épousé maman ?
- Toi aussi tu te poses la question ?
Le petit Paul frappe à la porte de l’école qu’il a quitté 1 heure plus tôt. Le gardien lui ouvre et lui demande :
- Qu’est-ce qu’il y a ?
- Je viens chercher mon stylo …. Je l’ai oublié !
- Mais ça ne pouvait pas attendre demain ?
- Ah non ! hier ma grande sœur est rentrée et à annoncé à maman qu’elle n’avait plus ses règles depuis plus de 2 mois … et bien elle s’est fait drôlement engueuler !
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant :
"Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence :
"Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
"A votre tour !" dit l'avocat, confiant.
La blonde demande :
"Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?"
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portable et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande :
"C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
Un homme va consulter un marabou :
- Il faudrait que vous réussissiez à lever une malédiction qui me poursuit depuis 20 ans.
- Je pense être capable d'y arriver, mais vous devez me dire quels mots ont été exactement prononcés pour vous maudire ainsi.
- Oh ça, je m'en rappelle exactement ... C'était "Je vous déclare maintenant mari et femme".
"Le mérite d'un homme réside dans sa connaissance et dans ses actes et non point dans la couleur de sa peau ou de sa
religion".
Kalil Gibran
"Ne marche pas devant moi, je ne suivrai peut-être pas.
Ne marche pas derrière moi, je ne te guiderai peut-être pas.
Marche juste à côté de moi et sois mon ami."
Albert Camus
« Si nous avons chacun un objet et que nous les échangeons, nous avons chacun un objet. Si nous avons chacun une idée
et que nous les échangeons, nous avons chacun deux idées. »
Proverbe chinois
Ce qui m'importe,
ce n'est pas le temps que l'on vit,
mais ce que l'on fait du temps
qui nous est accordé.
Martin Luther-King
La vie des grands hommes nous rappelle
Que nous aussi nous pouvons rendre notre vie sublime,
Et laisser derrière nous, après la mort,
Des empreintes sur le sable du temps !
Henri Longfellow
Un psaume de vie